Aposta Máxima !

Éramos imortais. Reis de nosso mundo, mestres de nosso futuro. 
Velhos demais para ser brilhantes, jovens demais para ser tolos. (Bookies)

E cá estou eu, em meio a mais um dilema da vida. Todo mundo sabe que eu sou super fã do Justin Timberlake, e pra essa minha fase, nada mais normal do que usar o nome do novo filme dele como título da publicação. Runner Runner - Aposta Máxima, entrega por completo, aceitação dos fatos, viver e sentir intensamente. Confusão, pra variar, é o que se passa na minha mente e no meu coração.. mas hoje chego a conclusão de que se estou assim, posso agradecer, porque significa que estou aproveitando o suficiente da vida pra ter novas experiências, sorrir, chorar, se assustar e aprender com elas. Estou vendo o mundo de uma perspectiva qual antes nunca tinha visto. Nos últimos meses, desde minha viagem à Argentina (sei que estou devendo um post sobre isso pra vocês), creio que amadureci demais. Mais uma vez, fiz uma limpeza interna e comecei a enxergar meus erros e defeitos, para concertá-los e melhorá-los. Enfim, tudo na minha vida mudou muito. Os pensamentos (não a essência), os lugares frequentados, seletei mais cautelosamente meus amigos, entre outras. Mas como toda escolha na vida, é uma aposta máxima. Porque tudo tem suas consequências. Com o novo estilo que decidi me aprofundar, o cansaço se torna maior e o tempo mais curto ainda.. o que me faz por vezes oscilar nas minhas decisões. Mas ao mesmo tempo, é tão compensatório.. nunca dei tanta risada e me diverti na vida como agora.. e o mais legal disso tudo é que parece que demorou, mas chegou no tempo certo, pois tenho certeza que agora estou muito mais madura do que antes.. o que colabora pra quê eu saiba aproveitar ao máximo, sem extrapolar os limites. Família e estudos, novamente são prioridade, já que consegui organizar minha rotina de uma melhor maneira (e mantê-la). Desde que peguei férias no serviço (em Julho), voltei as minhas corridas por hobby, o que me ajuda a limpar a mente e definir o que é mais importante pra se preocupar naquele determinado instante. A melhor pior decisão que tomei, foi me expôr mais emocionalmente. Quem acompanha o blog sabe que sou cheia dos mimimi's, pois sinto, mas não gosto de demonstrar. Agora pessoal, pros bloqueados que nem eu, eu super recomendo se arriscar. Sair da zona de segurança é realmente EXTREMAMENTE MEDONHO. Mas ao mesmo tempo é maravilhoso. Você conhece novas perspectivas, as pessoas te entendem um pouco melhor e muitas vezes, acabam rolando problemas com isso.. o que é desgastante ao extremo, mas te faz enxergar tudo de outra maneira e te ajuda a aprimorar o que você tem de melhor. Com fé (que estou conseguindo manter, depois de toooooooda aquela super crise no início do ano rsrs), vou alcançando os meus objetivos, sem me afobar.. apenas tendo calma pra analisar os problemas e pensando nas soluções. Não digo que estou ótima, porque nesse domingo estava vazando água pelos meus olhos enquanto explicava aos meus amigos toda essa minha confusão (chorando ~cof cof~). Depois de muito escutá-los e muito conversar, cheguei a concluir que tudo isso é porque estou amadurecendo e como tudo que ocorre na vida tem como consequência, me reinventando (ou no momento, renovando, acrescentando). O post tá ficando grande e confuso e não está chegando em lugar algum.. talvez eu só queria partilhar que mesmo com as dificuldades, mudanças são boas. Mesmo com as dores da idade (hahaha), tem sua vantagem envelhecer. Mesmo com responsabilidade, ser irreverente faz parte da felicidade. Mesmo com a auto-suficiência, é bom se doar por inteiro e ficar um pouco mais vulnerável. Mesmo sendo socialista utopista, defensora dos diferentes e bláblá, é bom ser normal. Mesmo erguendo muralhas para ninguém se aproximar, se sentir cuidado e demonstrar faz bem. Mesmo com dilemas amorosos, é bom amar. E assim, mesmo tendo certeza que é difícil lidar com as consequências das minhas novas escolhas, fiz minha aposta máxima. Porque benção mesmo.. é ser meio-termo e saber viver com um mundo inteiro no peito! (e todo dia, rezo com fé para que Deus me ajude com isso rs) (:

Cada um de nós compõe a sua história ♪

Depois de tanto tempo, estou aqui postando hehe! Estou de férias do trampo e simplesmente, viajando.. em Buenos Aires! \õ/Minha primeira viagem fora do país e tals, adrenalina pura rsrsrs Terei muita coisa pra falar sobre a viagem no próximo post, mas nesse quero falar sobre outra coisa. Sobre ser neutra.

 

Todo mundo, em qualquer ambiente que frequento, sempre me descreve ou como a inteligente, ou como a neutra, ou como a observadora.. que pelo meu ponto de vista, é basicamente tudo a mesma porcaria. Eu me orgulho muito de conseguir ser assim e tals, mas confesso que não é fácil. Não é nem um pouco fácil! Ser neutra exige você aceitar situações as quais você não concorda, situações quais se você fosse "normal", você provavelmente teria um surto "egoísta" e coisas do tipo. Exige mais do que você pode ser, mais do que você pode segurar na alma, no psicológico e no coração. Não podemos banalizar e dizer que isso tem o mesmo significado de "ser falsa", porque não é; somente podemos dizer que é algo que ocorre naturalmente, pelo fato de que você se sente melhor simplesmente pelo fato de não tentar resolver os seus problemas causando problemas maiores, porque sabe que o tempo realmente diz tudo e que ele vai ir modificando as situações até que isso seja resolvido. Não que eu seja uma fanática pela frase clichê "o tempo resolve/cura tudo", mas é que eu acho que o mundo gira, as pessoas modificam, as pessoas passam por situação inimagináveis e assim por diante.. e com isso elas aprendem a lidar de formas diferentes com seus sentimentos e com as outras pessoas. E o meu jeito de aprender isso foi assim. Sendo neutra, all the time (todo lo tiempo, tô na Argentina poxa vida rsrsrs), mesmo quando isso chega a fazer mal. Mesmo quando o coração aperta e a sensação de não reconhecimento pelas suas atitudes chega.. mesmo quando tudo o que você queria era que uma vez alguém realmente parasse e te notasse, mesmo quando seria legal que ao invés de você abrir mão de algo, alguém abrisse por você. Mas a vida é assim né? Algumas pessoas tem criação parecida, algumas pessoas amadurecem mais rápido, outras sequer chegam a pensar que as pessoas são diferentes e que talvez as suas atitudes interfiram de diversas formas (física, emocional, psicológica) na vida de inúmeras pessoas. Ser neutra deveria ter como significado, ser forte. é difícil, "machuca" e exige auto-controle mesmo quando a vontade de esganar alguém é maior que tudo. Exige a sabedoria de engolir sapos, de perdoar e esquecer, de lidar com ciclos de amizade que não se dão bem entre si mas gostam de você; exige aprender a ser vazia externamente mesmo quando um mundo de pensamentos e sentimentos percorre por entre as pulsações do coração. Ser neutra também é um pouco como saber ir pegando um pedacinho de cada pessoa pra você e deixar um pedacinho de você em cada pessoa que conheces pelo mundo.. mas isso deve ser feito de forma natural, pois natural também é um significado de ser neutra rs. Eu não gosto nem costumo partilhar experiências particulares, mas hoje me encontro na parte mais crítica de ser neutra. Aquele momento em que você nem sabe mais quem é, porque uma situação está te deixando totalmente fora de controle. Seu corpo reage involuntariamente, pois você está no limite de ser neutra e aturar pessoas que você realmente não simpatizou e que a cada segundo que passa, prova mais ainda que você estava certa em sentir-se assim. E é exatamente nesse exato momento, que suas companheiras de quarto dizem que não entenderam porque o chileno disse "deixa ela lá, ela está chata hoje" se referindo à você. E ao invés de se sentir ofendida, você simplesmente sorri, feliz. Um dia antes, você ensinou pra ele que "aburrida" era chateada, chata, aborrecida, "na bad" quando traduzida para a língua portuguesa. E no momento em que você vê que sendo neutra, se doando, deixando pedacinhos de você nas pessoas que você gosta/simpatiza/tem afeição vale à pena, você tira forças de onde não tem, forças pra continuar sendo neutra, porque sabe que de uma forma ou de outra, mesmo neutra, vai deixando sua marca nas pessoas que ama, vai deixando seus toques diferenciados no mundo, mesmo que indiretamente, tudo o que você faz naturalmente é reconhecido. E mesmo sem nunca ninguém abrir mão das coisas por você, sem as pessoas pararem de olhar para seus próprios narizes e colocarem as outras como prioridade, você tem seu espacinho no mundo. Ser neutra é isso, é ser confusão e saber lidar (mesmo de forma maluca) para que continue sentindo paz. sem mais' (:

No final do dia, a fé é uma coisa engraçada.

(sim, minha tatto ♥)

Vamos falar de fé. Sou católica, mas tenho algumas perspectivas um pouco diferentes da igreja. Claro, que me esforço ao máximo pra seguir conforme aquilo que é "mostrado" e que as pessoas podem me dar uma explicação em momentos que eu coloco minhas crenças à prova. Mas mesmo assim, acho que com o mundo da forma que está hoje, é complicado você seguir o caminho de Deus ou até mesmo qualquer caminho que escolher. Mas depois de tudo que passei, de tudo que consegui recuperar, aprimorar, ajustar.. abri mais a minha mente pra ver as coisas de outra forma. No final do ano, como disse no post anterior, estava em paz, mas ainda assim faltava algo. Algo no meu coração no qual não conseguia desvendar o que era. Janeiro foi repleto de surpresas boas, e fevereiro está sendo um mês de me reencontrar. Aquilo que eu tanto prezava, que era voltar a ser quem eu sempre fui.. hoje eu sei que não será possível. Hoje eu tenho a certeza que quando mudamos, por mais que voltemos a ser como éramos, sempre haverá um detalhe diferente. E se ele vai ser bom ou ruim, depende de você. A forma que eu acho certa para conseguir esse "sucesso sereno" é seguindo ao lado de Deus, para que Ele me dê forças e sanidade em momentos difíceis e para compartilhar dos momentos de alegria e agradecimento. Mas eu creio que pra algumas pessoas é difícil pensar assim, ou que não têm fé em Deus, ou que acham-se auto-suficiente demais para algo tão "ignorante" assim. E pra essas pessoas, se sentirem-se meio perdidas em meio ao mundo, eu meio que tenho uma solução. Ter fé. É meio estranho, mas eu acredito que existem várias maneiras de se ter fé. Acredite naquilo que você quer ser, não porque os outros querem, mas porque deixaria você feliz. Se esforce ao máximo para mudar suas atitudes mesmo quando você souber que está certo e a outra pessoa é que está sendo "cega", tente manter o foco nos seus objetivos, independente da interferência de maneira ruim de outras pessoas, ou até mesmo do seu lado "obscuro" rs, mantenha-se calado durante brigas, veja sobre a perspectiva das outras pessoas, admire as pequenas coisas da natureza, faça gestos de caridade, atravesse uma senhora na rua, não empurre as pessoas na lotação, peça licença ao descer do metrô mais que cheio, corra atrás de alguém, berrando se for preciso, se ver que a mesma derrubou um papel que talvez fosse importante, cante, dance, leia mais, tire um tempo pra você apenas vegetar, sorria pra estranhos, corra atrás dos seus amigos que você valoriza, mas que com o tempo se distanciaram, faça um esforço e passe um dia do feriado em casa, junto com sua família, lave uma louça sem ninguém pedir, deixe bilhetinhos carinhosos, lide melhor com suas finanças, compre uma agenda e programe os seus compromissos.. mas não esqueça de deixar espaços em aberto para o imprevisível, reclame da chuva, mas corra dela sorrindo, reclame do Sol, mas caminhe nele até não aguentar mais, medite rs, pare de fumar (pois fumar na rua não é muito diferente de escutar música no ônibus sem fone), pegue as manias engraçadas das pessoas que te cercam pra ti. Faça isso e muito mais. É difícil? Mas é claro que sim! Mas se é da tua vontade mudar, vai e faz. Vai, faz e que se dane se os outros vão achar que é falsidade, que se dane se você não tiver afim. Vai e faz, porque o pior inimigo pra isso, é a tristeza e a preguiça. Faz e mostra que quem manda nos caminhos que Deus deixou pra você escolher, é você.. e que você pode ser uma pessoa boa e humilde, sem esperar nada em troca, simplesmente porque isso te faz bem, te faz feliz.. sem precisar atrapalhar a alegria de ninguém. Acredita que você pode, porque você realmente pode ser assim, irreverente, no meio de tanta tragédia nesse mundo. Depois de tanta dor e sofrimento, de tanto fazer "maldades" (leves, mas maldades) e de tanto me decepcionar, eu me esforcei e consegui mudar. Eu mudei e sei que o caminho pra manter a sanidade é longo, mas vou fazer de tudo pra mantê-lo e é isso que importa. Porque eu sei que compensa, pois estou com a consciência limpa e com o coração preenchido. E imagina só que legal se notarem isso e toda essa madura mudança que tive inspirar outras pessoas a fazerem isso também? Pois é, mais uma vez voltamos a doce menininha com seu sonho maluco de mudar o mundo. Mas que graça teria a vida se não fosse nunca perdemos a fé e a esperança que temos ao sonhar coisas que todos julgam impossíveis? sem mais' (:

Antes tarde do que nunca...

Então, eu disse que não abandonaria aqui, mas não sabia o que escrever.. e também tava colocando em prática o que disse que iria fazer. Estava me renovando, religando antigos laços de amizade, dando mais atenção à minha família, me esforçando no intelectual e no espiritual. E consegui, finalmente o meu objetivo. *-* Enfim, deixa eu terminar de fazer a retrô 2012, assim como eu havia prometido, aí depois falo sobre esse ano :)

 07/2012
Pensa em um mês excelente.. foi esse. Eu tinha um namorado, estava tudo bem na família, estava de férias da faculdade e ainda por cima arranjei um estágio, e na área que eu queria. Pra completar, meu pai foi pintar a casa, e deixaram eu escolher a cor que eu queria rs, quis verde claro.. sabesse lá o porquê HUSAHSUHASUA, e minha prima Beatriz que mora em Taubaté, mas foi criada comigo como uma irmã, veio passar as férias aqui.

Além de tudo isso, ainda voltei a ter mais contato com a minha melhor amiga, Raquel.. e isso foi muito bom, porque eram laços de amizade que basicamente estavam perdidos.

.. 08/2012 Foi um péssimo mês. Como o ditado diz: "Agosto, o mês do desgosto". E eu achava ridículo, até que assim Agosto resolveu aparecer pra mim, como mês do desgosto. E com muitas outras letras "d" rs. Desespero, desistência, desesperança, desmotivação, depressão. Brigas em casa, me afastei dos meus amigos, briguei com o Felipe, que eu considerava como um irmão, terminei meu namorado de repente, estava indo muito mal na faculdade, ganhei mais responsabilidade do que era capaz de aguentar no trabalho, entre outras coisas. Reclamei tanto no começo do ano, que em Agosto eu realmente conheci o sentido de perda, de forma que só de lembrar, meus olhos já se enchem de lágrima e o coração já se acelera. Tudo o que tenho de lembranças desse mês são ruins, a única foto tirada e que eu estou sorrindo foi essa, em um intervalo da facul, que eu desci pra padaria depois de todo mundo praticamente me carregar até lá rs

09/2012 Mas dizem que sempre depois de uma fase ruim, vem uma fase boa! Então, veio Setembro e me provou que é possível se aguentar em pé em meio à tragédia. Ele continuou me tiranmdo as coisas que mais amo e que mais me preocupo. As brigas familiares continuaram, me afastei de TODOS os meus amigos verdadeiros, parei de falar com meu melhor amigo e assim se foi. Mas em meio à tanto choro, depois de tantos pedidos, Deus me fez forte e me ajudou a me renovar, me trazendo forças pra consertar meus erros do mês passado e superar tudo que me deixou com uma angústia sem fim. 

Não saí muito, mas com o tempo consegui ir me ajustando em algumas pequenas coisas. Pode parecer drama adolescente, mas não foi. Eu vi a Rafaela Fernanda nesse mês e quando contei tudo o que aconteceu pra ela, ela, neguinha rs, estava branca e ficou até assustada de ver o estado em que eu me encontrava. É difícil pra quem lê meu Blog (que não é nada estável HSUAHSAUSH) entender o que houve, pois não entro em detalhes. Mas é porque a forma que eu consegui lidar com isso foi perdoando tudo e esquecendo. Está guardado em mim, mas não me permito lembrar de nada, para que tudo aquilo não volte.. e se lembrar, não irá fazer efeito negativo, porque eu realmente compreendi que estava precisando aprender a amadurecer mais um pouco e aprendi de forma difícil e dolorosa, mas que valeu muito à pena. 

Como eu fiz pra voltar a ser "eu" e deixar pra trás tudo aquilo que me abalou? Conheci melhor as pessoas da faculdade, pois eu as julgava apenas como colegas de classe e acabei descobrindo que algumas delas podem ser consideradas pessoas que eu quero levar pra minha vida toda, pois me amam e me querem bem assim como meus outros amigos mais antigos; e me aproximei novamente de poucos amigos de longa data, dos quais tinha me afastado. Dei mais valor aqueles que estão contigo independente de qualquer coisa, a família. Sou meio (tá, completamente) deslocada nesse quesito, pois família tende a ser escandalosa e não guardar segredos.. e eu sou reservada demais pra isso. Mas fiz um esforço danado pra mostrar que eu amo eles e que eu precisava de ajuda, e consegui. E claro, voltei à igreja, com força total. Participei de eventos, fui ao orfanato, fiz teatros.. e pedi com muita fé à Deus pra me ajudar.

 

10/2012 Não fiz muita coisa, só dei ao máximo pra manter aquilo que havia recuperado. Vi a Silmara, saí com a Raquel, me aproximei um pouco mais da minha família, voltei a falar com um amigo aqui, outro acolá. Foquei mesmo nos estudos, pra recuperar tudo o que "perdi". Fiquei tão nerd que o pessoal da sala começou a me pedir aulas de apoio, entre outras coisas haha.  ~avulso~ teve uma música que eu escutei o mês todo, como lembrete pra mim mesma que só eu sei quem eu sou e mesmo que o mundo não queria que você demonstre o seu melhor lado, isso só depende de você e da sua força de vontade. Vou partilhar com vocês, porque vai que tem alguém necessitado disso né? rs


← aniversário da afilhada dos meus pais

 "Vão te vender sem saber o que há por dentro.
E vão achar que com alguns trocados podem te comprar.
Vão encontrar mil maneiras de te rotular.
Em todo canto sempre tem alguém que quer roubar o seu lugar.
Podem dizer que acabou, eu acho que nem começou.
O sol nasceu e eu ainda não dormi. ♪"          
                  Minha história não acaba aqui - Fresno

 11/2012 - Finalmente, o mês abençoado rs Tô chorando aqui só de lembrar. Decidi que eu não ia esperar 2013 chegar pra arrumar minha vida, mas ia fazer isso assim que fizesse aniversário. Correr novamente atrás dos meus sonhos, ir atrás das pessoas que eu abandonei no caminho, me esforçar pra ter tudo aquilo que eu queria, que eu perdi, que eu precisava, que eu merecia e me negava. 

E no dia do meu aniversário, decidi não sair HSUAHSUHASUAHSU, e sim ficar em casa e dar um tempo pra mim mesma. Mas todo mundo tentando me tirar de casa, até que a Hanna conseguiu. Eu, realmente sem desconfiar de nada, ganhei uma festa surpresa, com pelo menos 65% das pessoas que eu amo presentes. Pensa que alegria, esse ser o primeiro dia da sua revolução e você ganha um presente desse.. sem contar os recadinhos, mensagens e ligações que ganhei. *-*

Logo após minha festa, escrevi assim no Facebook: "Enfim, 18 anos. Só Deus sabe como minha vida mudou depois que eu completei 17 anos. Muitas coisas horríveis me entristeceram e me fizeram ter certeza que essa é a idade que eu vou querer esquecer, mas coisas boas também aconteceram nesse tempo, que me fazem disparar o coração e sorrir sempre que me recordo. Quando deu meia-noite, suspirei e pensei "agora tudo já passou, agora Deus vai me proteger mais do que nunca e vai fazer com que meus 18 anos seja perfeito!" e lá no fundo, eu sei que Ele me escutou. Logo em seguida, pelo segundo ano, a Rafaela Impossível é a primeira a me desejar parabéns e me faz chorar como uma boba! Fui dormir, pensando que seria um dia normal como os outros, mas não foi. Tanta coisa estranha acontecendo e eu nem desconfiei. Toooodo mundo querendo me tirar de casa, até que a dona Hanna consegue rsrs! *-* E quando eu chego em casa, uma enoooorme festa surpresa, com QUASE todas as pessoas mais importantes da minha vida! Tô aqui escrevendo e chorando de alegria por saber que tenho pessoas incríveis e maravilhosas perto de mim e não quero NUNCA que elas saiam da minha vida! Adriana & Marlus, eu não podia ter melhores pais pra mim. E hoje eu tive a certeza que meus 18 anos vai ser perfeito e que eu não poderia ter escolhido melhores pessoas para estarem ao meu lado. eu amo muito todos vocês! ♥" 

Abençoada eu sou e não existe prova maior do que essa resposta que pedi sem ao menos perguntar nada. Então eu busquei com todas minhas forças tudo o que queria. Retomei amizades e as mantive, voltei a falar com meu melhor amigo, saí muuuito com a família, me diverti muuuuito com meus amigos, estudei bastante, estava em paz. :)

12/2012 - férias da faculdade, trampo de boa, tudo resolvido.. foi momento de me dedicar pra manter o que consegui. Não tem tipo foto NENHUMA além da do cineminha e do Ano Novo aqui em casa HSUAHSAUSHAUHASHAHUHS, mas foi porque deixei de me preocupar em ter lembranças para viver o que um dia serão lembranças. 


Logo menos, post sobre 2013 haha! 

Obrigada quem leu até aqui. Espero que a revira-volta que dei em minha vida sirva de incentivo pra quem leu e anda passando por problemas. Mesmo quando você está passando por situações difíceis, mesmo quando acha que nada mais vale á pena, lembre-se que ali ainda não é o fundo do poço.. e só vai depender de você, querer chegar ao fundo ou escalar pra voltar a superfície. Não estou dizendo que vai ser fácil, só eu sei o quanto chorei, o quanto sofri, o quanto fiz mal pras pessoas ao meu redor pela minha baixíssima auto-estima e como cheguei a pensar em outras opções de acabar com todo esse sofrimento. Mas me lembrei. Me lembrei de quem eu sou, de como eu quero fazer o bem e revolucionar o mundo, de como sou motivo de orgulho pra alguns e amada por quem eu amo também. E foi lembrar disso tudo que me fez tirar forças daonde não existia e seguir o caminho até me encontrar novamente. A situação pode estar complicada, mas é tudo questão de perspectiva. Veja o lado bom em meio à tragédia e com certeza você achará um ponto de escape. sem mais por hoje, amanhã eu volto' (: