Aquilo que você quer pra sua vida, só depende de você e da sua fé e vontade de conquistar.

"Então, esta é a minha vida. 

E quero que você saiba que sou feliz e triste ao mesmo tempo, 

e ainda estou tentando entender como posso ser assim."

(As Vantagens de ser Invisível - pg. 12) 
 

 

E finalmente, eu me encontrei. Foi difícil conseguir estabilizar novamente minha vida. Voltar a pensar em teorias malucas que se fossem partilhadas mudariam muitos dos conceitos políticos e de religião que as pessoas têm e novas teses de Sociologia seriam criadas.. e meu nome seria eternizado nas chatas apostilas que os alunos usariam (quem sabe daqui há séculos) em suas classes do Ensino Médio ou mesmo no Ensino Superior. ~mas estou dispersando do assunto aqui~ Me encontrei, voltei a pensar nas minhas teorias e decidi escrevê-las em meu diário (não no meu Blog, mas no meu diário. Sim, tenho 18 anos e ainda tenho um diário. Nada secreto, é apenas um caderno com pequenos lembretes, escritos avulsos e anotações sobre datas importantes.), reativei em 150% minha vida social. Saio com meus amigos, troco mensagens, abraços e beijos, além de realmente estar ocupada e interessada no que acontece em suas vidas. Há algum tempo atrás estava totalmente alienada a tudo o que acontecia à minha volta, mas resolvi que quando completasse meus 18 anos, voltaria a me dedicar mais em ser irreverente como sempre fui. (Pra quem não sabe irreverente = alguém que vai contra as normas da sociedade e da boa educação que considera sem importância, vive a vida do modo que se sentir feliz e à vontade, sem se importar com costumes antigos e regras sem motivo.) E estou sendo assim, corri atrás de antigos amigos que havia perdido e nossa!, como foi bom ver que eles sentiam tanto a minha falta assim como eu sentia a deles.. e assim como eu, não sabiam como recuperar tudo o que foi perdido; mantive amigos e cortei alguns da minha lista. Quero que vocês, meus caros leitores, compreendam que cortar amizades não significa falar mal e nem olhar na cara da pessoa quando se encontram ao acaso. Cortar amizades significa que os interesses mudaram, que as coisas não costumam ser mais legais entre vocês, não por dificuldades, mas por falta de afinidade e vontade de manter o que tinham e que isso não significa que o respeito e o carinho pela pessoa devem se acabar também, pois o mundo dá voltas e ninguém sabe quando o destino vai pregar um peça e fazer como se nada nunca tivesse mudado. Criei mais do que objetivos pra mim. Voltar a escrever, voltar a tirar fotos, fazer um álbum de fotografias, voltar a caminhar, escutar músicas de bandas esquecidas, me dar o luxo de me auto-presentear uma vez ao mês, dar mais atenção à família e aos amigos, sorrir mais e realmente viver o momento, lavar roupas no tanque a cada quinze dias e tomar mais Sol. Basicamente, é isso. Pode parecer um monte de bobagem, mas depois de se passar por uma crise de identidade quando se tem TUDO e se sente mercedora de NADA, faz com que você tenha duas opções: largue tudo e seja uma pessoa eternamente triste ou tire fé e forças de onde nem existe isso e lute pra conquistar aquilo que quer. Às vezes não atingimos os objetivos por caminhos pensados, planejados.. mas isso é apenas uma questão de perspectiva. (Desculpem, mas hoje acordei inspirada para fazer um livro de auto-ajuda HSUAHSUAHSAU e meio nerd pra usar palavras mais "complexas") É tudo questão de perspectiva, porque pode até parecer clichê, mas é verdade quando dizem que hoje em dia nos tornamos preguiçosos. Sabe o desenho-filme Wall-e? Que os gordinhos não sabem andar e só ficam na cadeira? kkkkkkk, então.. estamos assim! Não temos pensamentos próprios, não apreciamos quando ao final da tarde aparece um lindo pôr-do-Sol, não aproveitamos quando as pessoas queridas estão por perto. E por favor, não me venham com essa história de bloqueio emocional, porque se vocês me conhecessem achariam que a expressão foi criada pensando em mim HSUAHSUAHSAUSH. Mas é incrível como eu consigo superá-la, justamente porque tenho vontade de me modificar cada vez pra melhor, não para me exibir, mas sim para ficar em paz comigo mesma.

Qual é? Ninguém é perfeito. Mas todos gostam de se sentir felizes e amados. Mas não se consegue isso se você não se esforçar. Não sendo aquilo que todos querem que você seja, mas sendo você mesmo. É uma sensação maravlhosa ser reconhecido por aquilo que se é. E mesmo quando existe tanto esforço e parece que o resultado nunca chega, seja sincero com você mesmo e note aquilo que você está sentindo falta em seu coração, pois com certeza o universo conspirará a seu favor e o destino dará alguns toques sutis que vão te dar força pra continuar tentando.. porque a vida é basicamente isso, tentar, falhar e não desistir, porque quando parar pra pensar bem, vai notar que na verdade, foi mais mais feliz do que imaginava.

Meu post deve estar meio confuso demais, porque eu lendo aqui achei isso também kkkkkk, mas enfim.. queria apenas dizer que estou feliz por ter conseguido me achar novamente e que meu único medo é de perder tudo que tenho (não material, mas emocional), mas mesmo assim tenho a certeza que não vai acontecer pois estou me esforçando pra isso! Queria também partilhar algumas fotos meio "avulsas" do meu ano pra mostrar que mesmo com todo o sofrimento e confusão na qual me encontrava, não tenho porquê reclamar das chances que a vida me dá. E desejar à vocês um Feliz Natal (atrasado u.u) e um 2013 MARAVILHOSO. Ah, e mais uma coisa... Algumas das pessoas que lêem meu Blog devem se sentir motivadas e até me admirarem, outras apenas lêem por não ter o que fazer mesmo e é legal ver os pensamentos estranhos de uma garota que se encaixa em todos os mundos e não pertence a nenhum.. e outras pessoas devem me odiar por sempre achar tudo lindo e maravilhoso e encontrar belas palavras em meio à dor, mas quero que entendam.. eu sou uma ETERNA SONHADORA e madura demais pra minha idade. Aprendi a aceitar o meu caráter da forma que ele é, e encontrei nas palavras um forma de expressar toda a emoção que não consigo e de aliviar a tristeza e a solidão. Cada um tem sua própria terapia e essa é a minha. E eu divido tudo aqui porque espero mesmo motivar alguém à tentar ser melhor do que se é, porque é assim que vamos mudar o mundo, não é mesmo? rs

Enfiiiim.. as fotos do primeiro semestre desse ano: (no próximo post eu posto as de Julho em diante)

 

 

Taubaté - SP 01/2012 (casa da minha prima, que antes morava comigo..

aí fui pra lá matar a saudade rsrs) 

  

02/2012: Retiro da igreja (sim, sou católica) e digo que é uma experiência única "se encontrar com Deus", mesmo que você vá diversas vezes, todas são diferentes. || A segunda sou eu e o Thomaz mostrando nossos dons pra teatro HSUAHSUAH || E a terceira é de Bicas - MG, aonde meus familiares por parte de pai moram.. passei o Carnaval lá, maravilhoso estar perto da família.

Em 03/2012 e 04/2012: Ganhei flores e bombons de meus amigos.. e até mesmo da galera da facul rsrs || Fui no cinema com o Alex e a Larissa e encontramos a Silmara lá. Ainda passeando pelos corredores do Shopping encontro dois velhos amigos meus (o Magnum e o Marquinhos). Essa foto com a Silmara foi quando eu conheci o Daniel (que comentou ela e me adicionou no Face. Viramos namorados e tudo começou assim kkkk, mas já terminamos e isso é outra história) || Estava cuidando da minha prima e ela fugiu pra de baixo da cama.. e me deixou desesperada, até que eu encontrei ela rsrs || A outra são as meninas aqui em casa, que já foi falado aqui (http://26memories.blogspot.com.br/2012/03/quando-somos-so-desejo-e-confianca.html) || E a última é com o pessoal da igreja, ensaiando pra peça da Paixão de Cristo. Tomamos café na casa do Andrézinho e foi a maior bagunça rs.

05/2012: Mês marcante. Fui no Ibirapuera com a minha prima e dançamos Free Step lá || Rui começou a me atormentar na faculdade u.u e viramos amigos mais ou menos nessa época (a foto com minha cara de sofrimento é de autoria dele) || Fui na pizzaria com meus antigos amigos do meu curso de espanhol que já terminei.

06/2012: Fizemos uma fogueira no quintal de casa com o sofá velho da minha vó, apenas pra mostrar pra minha priminha uma típica Festa Junina rsrs || Meu primeiro trabalho semestral da faculdade (segunda foto, meu grupo e alguns de nossos amigos) ||Quando eu tinha um namorado e éramos felizes como qualquer casalzinho idiota.. HSUAHSUASHAUSH' || Diversão com as garotas vendo o jogo do Corinthians (Libertadores) lá na Black Steel || E a Festa Junina do Adelaide (minha antiga escola do Ensino Médio) com meus amigos que tanto amo.

Exagerei no tamanho do post. Deve ser empolgação de final de ano HSUAHSUAHSUASHAUH! Mas enfim, quem chegou até aqui. Obrigada! (: Talvez mesmo sem me conhecer deve achar divertido acompanhar minha vida kkkk, espero superar cada vez mais as suas e as minhas expectativas! sem mais' (:

Seus olhos são tristes.. mesmo quando você ri.

O melhor remédio para os amedrontados, solitários ou infelizes é sair, 

ir a um local onde possam ficar a sós, com o céu, a natureza e Deus.

(Quarta-feira, 23 de fevereiro de 1944 - O Diário de Anne Frank)

Oi. Deixei quase um ano da minha vida passar em branco. Deixei se passar quase um ano vazio e não adianta escrever aqui tudo que aconteceu pra não cair no esquecimento daqui há alguns anos, pois me pergunto se quem já não caiu no esquecimento foi eu. Aquela menina irreverente, que sempre posicionava sua opinião, alegre, admirada pelas pessoas, popular; aquela garota que tinha tantos amigos que nem dava conta de dar atenção à todos, que amava e era amada... aquela garota não existe mais. Antes tinha medo que alguém pegasse seu "diário" e lesse seus sentimentos, dramas e vontades mais ocultas hoje tem apenas medo de que leiam e tenham pena de tamanha confusão e sofrimento que sente. Minha vida mudou, querendo ou não. Mas não consigo e acho que nunca conseguirei entender porque as pessoas crescem e substituem amor e carinho por frieza e preocupação com coisas superficiais. Enorme é a tristeza que sinto por olhar para todos os lados e todos os lugares e ver as pessoas desistindo facilmente das coisas que desejam e substituindo tudo tão rápido. Sem contar que o contato humando se ACABOU. Nada de descer a rua e ir à casa de um amigo ou de abraçar a namorada para aliviá-la pelas coisas que a angustiam. Hoje em dia a moda virou indireta e agressão verbal pela internet, gostar de pessoas que moram longe e reclamar de quem está por perto. A moda é pegar o gatinho na balada e nem se esforçar para ajudar um amigo. A moda é aceitar o que vem fácil por questão de comodismo e preguiça para se esforçar em manter tradições e velhos conhecidos. A moda é prometer mundos e fundos e quando o sorriso acaba, ir embora como se isso fosse natural. Falta caráter! É isso que está acontecendo. Crescer, trabalhar, ganhar responsabilidades e não ter tempo nem pra comer e dormir não é chato. Chato é se esquecer dos verdadeiros valores que deveriam importar. E eu me esqueci. E isso é tão triste e desesperador. Nesse tempo que fiquei sem postar, além de não ter tempo pra isso também não tive vontade. Assim como não tive vontade de manter meus amigos ou de me esforçar pra se aproximar da minha família. E assim me afastei, de tudo e de todos. Mas ganhei uma nova realidade. faculdade, popularidade, dramas amorosos, carinhas de balada, emprego, responsabilidade, novas amizades, outros lugares pra se frequentar. Outra realidade, e ao mesmo tempo, tão parecida com a antiga. Mudei meu jeito de se vestir, as músicas que escuto, comecei a me maquiar, mudei os programas e filmes que assisto, as pessoas com as quais ando. E sinceramente? Não gosto quase nada disso. É tudo tão igual à antes, mas não é o lugar aonde pertenço. As pessoas não me conhecem e a todo instante me interpretam de maneira errônea, as pessoas me admiram e gostam da minha presença, mas eu não me importo com elas, porque as coisas que me aconteceram me fizeram acreditar fervorosamente que tudo é passageiro e que se apegar só vai causar sofrimento no futuro. As pessoas não se abraçam, não dão beijos inesperados no rosto dos amigos, não se olham nos olhos, não falam "sonhei com você, teu perfume tem cheiro bom, lembrei de você ontem" e só eu e Deus sabemos como eu sinto falta disso. Eu, Deus e as pessoas que se sentem de forma parecida. Cadê as tardes de domingo na praça? Cadê as noites de sexta no cinema? E os sábados avulsos comendo miojo e jogando videogame? Agora é tudo rolê: sair, dançar e sorrir com pessoas que não notam sua superficialidade e sequer sabem sua cor favorita. E todas essas decepções e falta de apontamento para a direção certa me tornaram uma dessas pessoas. Não sei como me perdi. Se foi nas brigas (com direito a facas, socos e sangue) dos meus pais. Não sei se me tornei assim por perder o interesse na igreja, na verdade.. não sei nem como e quando minha fé se perdeu. Na verdade, não sei porque parei de sorrir e deixei olhos tristes substituírem os meus tão brilhantes... não sei se me perdi ou se nunca me encontrei. Só sei que foram fatos que ocorreram e me transformaram em alguém triste, desnorteado. Alguém que se afastou do que te faz bem porque se pune por receber tanto amor mesmo que ache que não mereça. E em certos dias, noto isso com maior intensidade e profunda tristeza e desespero me invadem. Eu quero lutar contra isso, mas não sei por onde começar. São tantas mágoas para curar, tantos pecados pra se arrepender e esperar pelo perdão... tanta coisa pra de novo aprender a amar. Tantos erros pra consertar. Ou talvez, somente começar tudo de novo e mais uma vez.. reinventar. Talvez! Prometi pra mim que faria dar certo. Tenho amigos que mesmo no meio disso tudo eu consegui manter... e vou me esforçar para que continue assim. Cresci e ainda estou amadurecendo. Mudei de ambiente e "de pessoas", mas mesmo estando tão perdida e diferente, sei que ainda continuo igual. Uma boba apaixonada pela vida, totalmente sem noção, acreditando em vida como nos livros, que pouco se expressa mas sente e ama de forma infinita e grandiosa; ah, e claro.. que vergonhosamente (pois não assume nem para si mesma) acha que tem o dom de servir de inspiração e que pode mudar as pessoas ao seu redor. Além de inteligente, carismática e outras coisas que as pessoas dizem... Dizem que o amor nunca morre. Pra mim, isso serve para a esperança também. E eu vou fazer o impossível do possível pra voltar a ser assim, mudar as pessoas ao meu redor e focar nos estudos e trabalho da forma que sempre fiz. Vou achar minha fé na mesma esquina escura em que a perdi. Que tenha ao meu redor pessoas que passem estabilidade e confiança, e que acima de TUDO suportem tamanha carga emocional. Nada de se iludir com o mundo, mas assim como antes, não deixar de aproveitá-lo por isso. Então.. não são planos para 2013, é apenas eu mesma me lembrando daquilo que prometi pra mim mesma e pra Deus, pros meus 18 anos e pra essa fase da minha vida que começou turbulenta, mas que aos poucos vai sendo acolhida, acomodada, aceitada e ajustada com doces toques de antigas tradições do meu forte caráter.

Que venham mais sorrisos,

e que sejam verdadeiros!

sem mais' (: